Harta de todo.

Así es como me siento en estos momentos: harta de que la gente me diga como tengo que actuar, como tengo que ser. Harta de discutir día si día también con mi padre, harta de sus malas miradas, de sus palabras…Harta de desconfiar de las personas, de creer que mis amigos no me entienden, de que son egoístas, de que no son mis amigos. Harta de que todo me salga mal, aun cuando creo que me va bien. Harta de esperar que ciertas cosas ocurran, y nunca lo hacen. Harta de darlo todo y no recibir nada, de esperar una palabra de gratitud y que nunca llegue. Harta de no poder gritar lo que siento y de que nadie me diga al oído y muy bajito, que no pasa nada, que esta conmigo. Son tantas cosas de lo que poder estar cansada, y aun así intentar no estarlo, por lo que también estoy harta de intentar hacer ver que no lo estoy. Intento aguantar, y no decir nada, ser feliz y estar bien con todo el mundo, pero llega un momento en el que ya no puedo más. En el que me gustaría mandar todo a la mierda, y poder hacer lo que realmente me gustaría: irme lejos y empezar de cero; crearme mi propia vida, con la gente que yo quiera a mi alrededor, con la gente que yo quiero. O mejor, me gustaría quedarme aquí, pero seleccionando la gente que se puede quedar conmigo. Me gustaría poder llorar, sin sentirme mal por hacerlo. Me gustaría ser la de antes, ser inocente, ser confiada, pero no se puede…no puedo, porque estoy harta de que me tomen el pelo, de que se rían de mí.
Es tan fácil quejarse, y lo hago, constantemente. Pero ya nada puede cambiar, no puedo cambiar a mis amigos, no puedo cambiar a mi padre, no me puedo cambiar a mí. Así he forjado mi vida, y así se ha de quedar. ¿Quién es culpable? Supongo que yo, y nadie mas. ¿Se puede volver a atrás? Supongo que sí, pero ya no me seria rentable, ahora sólo queda lamentarse y un día lamentarse de que sólo me quedara esa opción.