Harta de todo.

Así es como me siento en estos momentos: harta de que la gente me diga como tengo que actuar, como tengo que ser. Harta de discutir día si día también con mi padre, harta de sus malas miradas, de sus palabras…Harta de desconfiar de las personas, de creer que mis amigos no me entienden, de que son egoístas, de que no son mis amigos. Harta de que todo me salga mal, aun cuando creo que me va bien. Harta de esperar que ciertas cosas ocurran, y nunca lo hacen. Harta de darlo todo y no recibir nada, de esperar una palabra de gratitud y que nunca llegue. Harta de no poder gritar lo que siento y de que nadie me diga al oído y muy bajito, que no pasa nada, que esta conmigo. Son tantas cosas de lo que poder estar cansada, y aun así intentar no estarlo, por lo que también estoy harta de intentar hacer ver que no lo estoy. Intento aguantar, y no decir nada, ser feliz y estar bien con todo el mundo, pero llega un momento en el que ya no puedo más. En el que me gustaría mandar todo a la mierda, y poder hacer lo que realmente me gustaría: irme lejos y empezar de cero; crearme mi propia vida, con la gente que yo quiera a mi alrededor, con la gente que yo quiero. O mejor, me gustaría quedarme aquí, pero seleccionando la gente que se puede quedar conmigo. Me gustaría poder llorar, sin sentirme mal por hacerlo. Me gustaría ser la de antes, ser inocente, ser confiada, pero no se puede…no puedo, porque estoy harta de que me tomen el pelo, de que se rían de mí.
Es tan fácil quejarse, y lo hago, constantemente. Pero ya nada puede cambiar, no puedo cambiar a mis amigos, no puedo cambiar a mi padre, no me puedo cambiar a mí. Así he forjado mi vida, y así se ha de quedar. ¿Quién es culpable? Supongo que yo, y nadie mas. ¿Se puede volver a atrás? Supongo que sí, pero ya no me seria rentable, ahora sólo queda lamentarse y un día lamentarse de que sólo me quedara esa opción.

¿qué se siente?

¿qué se siente cuando ves al hombre/la mujer que quieres?¿qué se siente cuando lo ves con otro?

Son preguntas muy subjetivas y que cada cual sabrá contestar o podrá hacerlo de diferentes formas, yo sólo puedo contestar de una, llorando. El corazón, no siempre atiende a razones, y hay veces que se enamora o se fija en la persona no más adecuada. ¿qué se siente cuando sabes que estas haciendo algo de forma incorrecta y aún así no puedes cambiarlo? pues no te puedes sentir de ninguna manera, porque...no es fácil decidir de quien te vas a enamorar ni cuando, y si por casualidad te enamoras de alguien con novia/o, pues ahi ya ha terminado todo para tí. No está bien meterse en una relación, estoy totalmente de acuerdo, pero qué puedes hacer, cuando te late el corazón a mil por hora cuando ves pasar a ese chico/a por tu lado, cuando se te mueven "mariposas" en el estomago cuando mantienes una conversación de mas de diez minutos con esa persona, cuando lloras por las noches porque sabes que en ese momento malo para tí, el/ella está acostado con su pareja, abrazandola y besandola, sin acordarse en ese instante que tu existes ¿qué se siente? es mejor no sentir, y así te evitas tragedias peores.
Lo peor de todo, es cuando ese chico es de tu clase o tu trabajo, al que ves día tras día, y al cual no le puedes decir lo que sientes, porque sólo se reiría de tí, se alejaría para siempre, y perderías hasta la mínima oportunidad de ser amigos. ¿para quién es justo eso? pues para mí no, pero para él y su pareja es lo mejor que le puede pasar, que jamás se entere de tus sentiemientos, que siga con su vida, y tú con la tuya intentado olvidarle, no hay más. ¿qué se siente cuando no quieres arriesgar? sientes que es mejor pasar página, aunque sepas que no se puede. Que vas a desear verle cada día más, vas a desear ser esa persona que está con él por las noches, vas a desearle a él...¿qué se siente?nada, amor, fracaso...tu te lo has buscado,¿no?

lo que son las tecnologias...lo que es el amor...

Este blog carece un poco de sentido, sobre todo, esta entrada, ya que no trata de nada en concreto, sino de todo lo que me ronda por la mente. ¿qué necesidad tengo de crear un fotolog? ninguna, pues lo he hecho, junto a mi mejor amiga, ¿y qué? soy peor persona, pues no...también creé este blog, con ningún fin, y mira...nadie me ha echado. también es verdad que no pueden, y que seguramente nadie lo lea, pero bueno, qué más da...al igual¿que necesidad tengo de comprarme unas fundas para el coche, unas alfombrillas, arreglar la ventanilla rota del coche??pues mucha, sobre todo, de lo ultimo, que me achicharro ahí dentro, y cuando llegue el verano no quiero ni pensarlo, asique...tengo que hacerlo
en el titulo de la entrada se nombra el amor,e se curioso sentimiento, que odio tanto. Por que no soy como el resto de las personas? porque sino no sería yo. No puedo comentar mucho al respecto, ya que pueden salir heridas muchas personas, y no quiero eso, solo digo, que la vida es tan peculiar, que jamas sabes dónde y cómo vas a acabar.


HOY HE LAVADO MI COCHE POR PRIMERA VEZ¿necesidad?por higiene, no por otra cosa...

lo que son los coches...lo que es la vida...

¿Qué es un coche? Esa es la pregunta del millón.
Antes lo veía como un simple medio de transporte, que usaba de vez en cuando, ya que era mi madre quien me llevaba a los sitios; por lo que dependía de ella, asique optaba por la opción mas rápida: andar, o en su defecto, el bus.
Pero ahora todo a cambiado. Después de estar desde noviembre sacandome el carne: primero mes y medio para aprobar el teórico, luego un mes para esperar a que me tocará mi turno de prácticas y luego coger el coche y aprobar... pues hace una semana que me dijeron que doblará a la izquiera; que hiciera un cambio de sentido, en la proxima intersección¡; que aparcará, y que estaba aprobada. Ahora las cosas están empezando a cambiar, hace una semana que tengo carne y que puedo coger el coche, y sólo pienso en montarme, no se me pasa por la cabeza la opcion de ir andando. ¿por qué? no lo sé, supongo que por vaguería, o por la cosa de coger el coche por cogerlo..No lo sé, sólo espero que esto se me pase, porque si no, empezaré a tener el culo más grande del mundo...
Esto del coche es una mierda...te ayuda a descubrir muchas partes del mundo, pero contamina...tanto por fuera, como por dentro; tanto como a la atmosfera, como a las personas. Aunque supongo que la culpa no la tiene el coche si yo, que soy quien lo maneja, por lo que estas reflexiones carecen de sentido, a lo mejor yo carezco de sentido... No lo sé, sólo sé que muchas cosas deben empezar a cambiar, para que todo funcione. ¡EMPEZANDO POR MÍ!

UnOs viEnEn y OtrOs sE vAn. PaRa ti yAyA

Es ley de vida eso de nacer y morir. Desde que empezamos a tener conciencia sabemos que la muerte es algo que nos tiene que llegar, pero hasta que no la tenemos encima, no sabemos cuan grave es.Jamás pensé que la iba a vivir de cerca tan pronto. Ya con tres añitos perdí a una abuela, pero ¿quién es consciente con esa edad?Ahora, quince años después, he perdido a la otra. Lamentablemente, ahora si que soy consciente del sufrimiento que eso produce. Es todo un cumulo de cosas, lo único que me fastidia de no haber sido consciente con la muerte de mi abuela, es que no pude estar con mi madre, no puede abrazarla y rogarle que ella nunca me deje. Pero ahora si puedo hacerlo, igual que a mi padre, pero no sé por qué, no lo hago. lo pienso, pero no lo hago. Supongo que siempre he sido de guardarme las cosas, y me arrepiento, y pienso que ya es tarde para cambiar. Se ha muerto mi abuela, y no le he dado un beso a mi padre, pero no por mal, sino porque me da vergüenza. Sé que podéis pensar , que cómo da vergüenza darle un beso a un padre. Pues me da. Nunca he sido de demostrar mis sentimientos, y por ello nunca le dije a mi abuela que la quería, que me daba igual que no me felicitará pro mi cumple, o que no viniera a verme, pero era mi abuela y con eso me bastaba. Ahora ya es tarde. Por suerte, tengo dos abuelos, ambos sintiendo la pena de la soledad, pero voy a estar con ellos. Voy a aprovechar todo el tiempo que me queda junto a ellos, y ha demostrarles que pueden contar conmigo, porque nunca se sabe, cuando vamos a dejar este mundo.
lo peor de todo, a parte del sufrimiento, ha sido tener que soportar a un "cura" diciendo que tengamos la esperanza de que mi abuela resucite con Jesús el domingo de resurrección. He tenido que soportar como ese hombre paralizaba la ceremonia, para limpiar su vaso de vino, y luego doblar los trapitos, he tenido que aguantar como nos pedía que nos pusiéramos en pie, y que nos diéramos la paz. ¿Ese hombre nunca ha perdido a nadie? es imposible levantarse, y ponerte a dar dos besos, sabiendo que tienes a tu abuela metida en un ataúd, y que ella ya no se va a levantar de ahí, que su corazón dejó de latir, sin avisar a nadie, que se fue sin decirnos adiós, sin darnos un beso de despedida, sin pedirnos que seamos fuertes y que cuidemos de mi abuelo.Se fue asó, sin más y un cura me dice que dé la paz...
Es tarde para lamentaciones, o más que tarde inútil. Es cierto que nadie se merece irse de este mundo, y que a todos tarde o temprano nos toca, por suerte, mi abuela lo hizo sin sufrir, se fue rápidamente en brazos de mi madre, ya me encantaría a mí poderme ir abrazándola y diciéndole los maravillosos padres que han sido. Que gracias por haberme dado todo lo que tengo, que gracias por ser como son. Solo quiero que ellos no me dejen nunca, ni a mis hermanos. Pero eso es algo que no depende de mi, sino de lo buenos que sean los médicos que en nuestro día nos tengan que atender. Ya que si a mi abuela, le hubieran dado cita, en vez de para dentro de dos meses, para dentro de dos semanas , a lo mejor ahora estaría viva. Si hay cola de espera, contratar mas personal y acortar, que en el camino se queda mucha gente, y no siempre esas personas serán ajenas a ti, un día será una vecina, otro día el jardinero, pero posiblemente al día siguiente sea tu madre, o a tu abuela, tu hijo, o tu nieto. Nunca se sabe, cuando vamos a dejar este mundo, para sumergirnos en el sueño eterno

El pasado 27 de marzo, tuvo lugar en Alicante un parto inusual: la hija de la vaca Milka y el Torito Bravo han sido padres de un precioso hipopótamo llamado Pichín.Los turistas que pasaban en ese momento por el lugar de los hechos quedaron atónitos ante la situación. “Es lo más asombroso que han visto mis ojos a lo largo de mi vida palmípeda” fueron las únicas palabras que pudo articular el pato Doc.Gumersinda, la hija de la famosa vaca, que siempre ha optado por una vida discreta y aislada de la fama de su madre, ocupa hoy un primer plano en todos los medios informativos por haber tenido a su primer hijo. Éste ha sido fruto de su idilio con el Torito Bravo, quien ha puesto fin a la relación al descubrir las diferencias físicas existentes entre padre e hijo.“Siempre ha sido un gran semental, pero nunca imaginé que seria capaz de engendrar un hipopótamo. Vaya torito, ay torito guapo.” Son las declaraciones de "Er Fary" dueño del afortunado padre.La prueba de paternidad, que se realizo la misma tarde del alumbramiento, ha confirmado la fidelidad de Gumersinda, por lo que Torito Bravo deberá pasarle a Pichín una pensión alimenticia todos los meses.Biólogos de todo el mundo se han interesado por este hecho sin precedentes, por lo que se han iniciado los estudios para investigar las causas de este fenómeno.

Parece ser que se está poniendo de moda eso de hacer blogs y todo eso, por lo que yo también me voy a hacer uno. No es que suela hacer lo que hacen los demás, pero ya que quiero ser periodista, tengo que empezar por algún lado, y que manera mejor, que escribir mi propia columna de opinión, o tener mi propio blog.
No sé realmente lo que se suele poner aquí, no me gustaría ser una de esas pesadas, que peta esto con poesías que casi nadie lee, ni con chorradas. Aunque muy probablemente, acabará siendo un sitio donde poner verde a personas que me caen mal, un sitio donde desahogarme. Es absurdo decir que no voy a hablar de mí, sino de mi entorno, porque es lo mismo, yo soy mi entorno, y yo creo ese entorno, asiq...
Bueno, comento: seguramente, me olvide de ir escribiendo aquí, asique diré que posiblemente la próxima vez que escriba, ya tendré carné, es decir, que toy en prácticas, llevo ya unas 20 y me presento el día 10 de abril. Pensareis: "¿y a mí, qué me importa?". Pues no sé, eso es algo que tienes que decidir tú. ¿qué me importa a mí que la Pantoja tengo gripe?pues nada, sin embargo, se pasan el día hablando de ella. La única solución, apagar la tele, o cerrar está pagina.
Venga, voy a ir acabando...porque al final sí será uno de esos sitios pesados. Miles de millones de besitos para todos. Hasta otra.
Muack!!